今日の日記

○心配かけすぎ。
○暇人だろ、自分。
○授業。
○今更だけど。

〓〓〓〓〓〓〓〓07：41〓〓〓〓〓〓〓〓
　どうも疲れているようで…心身ともに。何かをしようとすると気にやけに無気力なので。
　何に対しても無気力になるって言うのは自分が一番恐れている事態です。以前自分が思いっきり悩んでいたときこういう症状（状態）になったので…もしかしたらまたそっちに引きこまれるんじゃないかって。
　今の所どうにか抑え続けてはいますが、いつ留め金が外れるか分からない状態です…
　はっきり言ってしまえばまた鬱っぽくなりそうな予感さえあります。自分のことだから自分がよく分かっているつもりです。

　だけど自分自身を見失わないようにしないと。せっかく気分がよくなってきたんだから。このままの調子でよくなりたかったな…まぁもしまた落ち込んだとしてもまた立ち直るだけの話。
　人間はどんなときでも発達し続けているというのを障害児教育入門で習ったけど自分はそう思わない。だって発達のために生きているわけじゃないから。時には退化してもいいんじゃないかって。前に進み続けるのはつらすぎるし。だったら多少回り道をしてもいいじゃないか。
　もしかしたら回り道をしたそこでまっすぐ進み続けるよりももっといいものが見つかるかもしれないじゃないか。

　腰は昨日と比べたらずいぶんよくなりました。朝は腰に負担がかかるということが少ないので自分にしたら楽なんですけど。
　まっ、今日も1日充実したものにするか。

〓〓〓〓〓〓〓〓03：58〓〓〓〓〓〓〓〓
　今大学の図書館のPCで書いてます。えっと・・・授業のことについて書きたいんですけどどうもこれはタイピングの調子が悪い・・・＆Kは待ち合わせをしていたり。で、部屋にかえったらまた書くつもりですけど、今は体育のことだけ。

　今日も体育は卓球でした。あと2回で終わりみたいです。ぶっちゃけた話、あと2回休んでも単位は取れるんですよね。でもまぁ体を動かすことはいいことだってことで。週に1回の貴重な時間ですから。
　ダブルスでいろんな人（と言っても3人）と組んで試合をしました。自分が組むと多少弱くなりますけど・・・あはは。
　でも楽しければいいかなって。そんな感じで一応楽しんでます。

　で、ここで問題が
「隣でUが見てるんだよっ！」
　えっと・・・どうせあとで見るんでしょうが…

　さぁて、ちょっと図書館を巡って新聞でも読んでKとあいましょうか。
　つうわけで続きはまたあとで。

〓〓〓〓〓〓〓〓17：34〓〓〓〓〓〓〓〓
　今日の授業

■ドイツ語
　実は昨日からだいぶ気分が悪くてですね…乗る気がしなかったんですよ。当てられたんでけどどうも答えるのが面倒だったんで適当に理由を作って逃げました。
　ただ、宿題がどっさり出ました。昼休みにちょっとだけしたんですけど終わりません…休日やるかな。

■自分さがしの心理学
　来週でこの授業も終わりです。なんか寂しいな…でも仕方ないよな。
　先週休んでいた人がきて先週のグループがちょっと変化しました。自分も合わせて5人だったんですけどその中の3人は一番最初の時のグループのメンバー。結構楽しかったです。
　やはりあのときのメンバーが一番楽しかったな。

■体育・健康科学実習
　上に書いたので省略。

　KとUと一緒に駅まで行って駅の前でちょっとばかり話してました。寒いのによくやることだ…
　それから遅すぎますが小中学校が一緒だった友人へ年賀状を…すまない・・・こんな自分で。

　はぁ疲れた。調子が悪かったというのもあるけど。久しぶりにポケモンを集中してしたいけど。
　まぁのんびり。

〓〓〓〓〓〓〓〓21：54〓〓〓〓〓〓〓〓
　結局寝ることはできず。仕方ないですね。
　でも少しだけ机で寝ました。寝たというよりちょっと考え事をするって感じでしょうか。

　別れてもう2ヶ月経ったんですね。早いものです。
　あのときの日記を見てみると自分はどんなに悩んで苦しんでいたんだろうと思います。きっと今の自分では想像もできないほど悩んでいたんでしょう。つらかったんでしょうね…でもよく耐えたなって。やっぱり周りの人のおかげだよな…
　でも今まで1日たりもMのこと思い出さなかった日はないです。地元に帰れば一緒に行ったところをどうしても通るし、似たような人をたまに見かけたり。そして携帯の写真…
　携帯に入っているMの写真。今でも消せないでいます。消したいけど…でも消したら…きっとあとで後悔しそうなんですよね。なんで消したんだって。それはこのことを思い出にできたらの話。今更だけどなんで写真なんて撮ったんだろう…あの頃は別れるなんて考えてなかったからかな。
　若かったよな…本当に。
　けど自分の写真もMの携帯に…いや、あいつは携帯を変えたし。たぶんそのときに消しただろうな。いまだに自分自身を撮ったことが1度しかない自分…

　以前失恋を忘れるには付き合った2倍の時間が必要って聞いたことがある。8ヶ月の2倍か…1年以上だな。でもそんなにかかるかな？もしかしたらもっと早いかも。だったらいいな。
　一番早いのはM以上にもっと好きになれる人を探すこと。そしたらきっと忘れられるはず。そして写真を消すことができるだろう。
　そのためには今自分が持っている疑問を1つずつ確実に解いていかないと。それが第一歩。

　彼女がいないという自由な生活を楽しんでいる今、特定の人と付き合うなんてことが自分の常識から離れつつあります。むしろ一人でいるというのが当たり前に。
　以前、毎日メールをしていた自分が嘘のよう。なんだったんだろうな…きっと幻だったんだろう。
　もしかしたらMと付き合っていたのは嘘だったんじゃ…そういう感覚にすら陥る。
　幻だったらよかったのにな。

　今Mにあったら何て言いたいかな。
「俺はこんな感じでお前なしでもやっていってるんだからな。大学で友達だっているし、ネットでいろんな人と知り合って、いろんな人が俺の周りにはいるんだ。お前一人いなくなっても大丈夫だったし。俺はお前に頼りすぎてたかもしれないけどもうそういう風にはならない。」
　とでも言うかな。実際会ったら言えないだろうけど。でももう会うことはない。だからいう機会もない。

　さぁて、今日はそういうことを思い出した。