雨が降り始めた朝〓また雨か〓

○早起きとは言えないけど
○レポートを
○ほとんど時間つぶし
○何か足りないと思ったら
○あれから…

〓〓〓〓〓〓〓〓07：42〓〓〓〓〓〓〓〓
　昨日11時頃に寝たら朝は結構いい目覚めでした。いや、本当にいい感じなんですよ。やはり早く寝るといいんでしょうね。疲れもだいぶとれて。
　いつもこれぐらい寝れるといいんですけど。枕が最近合わないから首が痛いんですけどね。まぁ最近つぶれてきたからかな？

　今日は2時間目からだからちょっと余裕があるのがうれしい。少しアテナのデータなどを整理しておこうと思う。あとNKに渡すデータを焼いておかないと。それと同時に宿題のレポートを進めないといけない。これが一番つらいのかもしれないな。

　さて、まずはともあれ飯を食うことだな。

〓〓〓〓〓〓〓〓09：31〓〓〓〓〓〓〓〓
　ちょっとHPをいじってそれから国語のレポートを。地道に読んでその文章でおかしい部分などを探していくというなんか人のあら探しをするようなものなんですけど、それをしています。150枚…400字以上のものを読むというのは生半可なものじゃないですね。8ページ目にしてすでにギブアップしそうな雰囲気です。

　でも読んでいて思うのは文章の難しさ。書く方はどういう意味かというのはわかっていても読む方はそれがちゃんと通じていないというのがあります。わかるけど…でもなんかこの表現だとわかりにくいな。というものも多々ありました。自分の日記もそうなんでしょうね。たまに意味がわからないことを書きますけどそれはそれとして…
　漢字のミスなどもあったりと、まぁ自分が笑えないことばかりです。自分も変換ミスが多いですし、漢字を覚えるというのは苦手で…おかげでノートはほとんどがカタカナとひらがなという状態になっています。わからない漢字はカタカナで。
　一応自分のメインはパソコンになっちゃってますからね。パソコンがメインになると漢字を忘れるというのは本当のようですね。元々苦手だから比較のしようがないんですけど。

　まぁ、やっぱり言葉相手がわかるように書かないと駄目ですね。少しでもわかりやすく、次は何が書いてあるんだろうとちょっとでも期待させるような文章作りをしたいものです。そのためにも毎日文章を工夫して書くことが必要ですね。ただ、工夫しているかと聞かれたら今のところ答えはNoですけど…

　まぁまた再開するとするか。冊子がでかいからバッグに入らないので大学に持っていくというのは無理なんですよね。だから部屋でします、はい。

〓〓〓〓〓〓〓〓15：03〓〓〓〓〓〓〓〓
　現在図書館の2階…結構な人がいます。

■学校教育カウンセリング
　今日も暇でした。なぜかグループになって
「動物、果物、季節それぞれで自分がなりたいもの」
　ということを発表しました。なんでこんなことをしたのか自分には理解できませんけど…まぁ授業ということで。
　後半はただ、話を聞くだけでした。つまらない。ただ、聞くだけで何も考えてはいませんでしたけど。

　午後からは図書館で国語の冊子を読んでいました。現在25ページ目。まだ先が長いです。どうしようもないですね、この状態じゃ。明日は漢字のテストがあるというのに、そして、美術のレポートも作らないといけない事実。今日の放課後にでも作ることにしましょうか。本気で…

　2時間ぐらい図書館で勉強をしてから学食に。好物のコロッケを食って気分を少し盛り上げる…無理でしたけど。
　付箋紙がなくなったのでこれを中央ショップで購入して図書館に。途中でNKに会いましたけど今から地学のレポートをするということでした。自分はあのレポートで本当に大丈夫なのか不安。

　4時からまた講義が始まります。それまでまた国語の冊子を読むことにしましょう。目が痛いけれど…

〓〓〓〓〓〓〓〓21：51〓〓〓〓〓〓〓〓
　日記を書いていなかったんですね。どうりで何か落ち着かないと思った。

■教職研究
　もう駄目でした…眠くて仕方ない。でも寝たら感想が…という感じで自分との戦いでした。はっきり言うと話の要点が全くつかめず、何を言いたいのかわかりませんでした。

　それからNKと情報処理センターに行き、美術のレポート作成。同時に画像のリサイズなどをしたり。やっとですけど美術のレポートは一段落しました。感想の部分は本当に手抜きっぽくなってしまったんですけどまぁ一応ちゃんとした文章を書けたからいいかということで。

　その画像をプリントするためにダイエーに。デジカメのやつがあるんですけどそれを使いました。1枚50円だけど画質などの十分なので。こういう時には使えますね。メディアはもちろんFD。大学ではFDが主体なので…MOもあるんですけど自分はそんなにデータ持ち歩かないので。大体ネットは部屋でできるし。
　7時半頃になったので店内でハンバーガーを食って解散。昨日もだったんだけど…今月は本当に金を使うな…金銭感覚が麻痺してきたか？

　帰ってちょっと死因会をして日記を書いているところです。ふぅ…こんな時間なのに眠い…考えたら眠気がずっと続くとよくないと言っていたな、心理学の講義の時に。考えたら鬱っぽい時はいつも以上に寝ていた記憶がある…今頃そんなことになったら大変なんだけど。
　まぁ今から美術のレポートの推敲をして、国語のレポートに取りかかることにしよう。もう時間がない。どうでもいいから早く終わらせないといけない。

〓〓〓〓〓〓〓〓22：36〓〓〓〓〓〓〓〓
　専修の月曜日でしたね…自分がYAにひどいことを言ってそれから口をきかなくなったのは。もう他人とも言えない状態ですけど。

　自分の考えですけどまぁHHが言うようにまた3人で遊びに行きたいなとか考えてます。けどそれは願望…自分がそうしたいだけでYAはもう2度と口をききたくないと考えているでしょうね。それは当然でしょうね。
　ただ、YAだけが傷ついていると思ったらそれは正解であっても不正解で。自分だっていやな気分ですよ。話しかけたいけどそんなことを拒否するような感じで見られたら近寄れませんからね。まぁ結局のところ自分の中では
「別に生活に支障はないし…むしろ自分がいない方がせいせいするだろう」
　って感じです。

　考えたら自分…存在理由がない気がしてならないんですけど。特にずば抜けた能力もない…人間関係も広くないし、上っ面ばかりの関係だし。こんな精神的に病んでるし…
　いっつも思うんですよね。
「自分がいなかったらどれだけみんな楽しいだろう」
　って。自分がいるからみんな楽しく無いんだろうって。そんなことばっかり考えてます。今回だって…自分がいなかったらYAは傷つかなかっただろうし、HHはここまで板挟みになることも無かっただろうし。
　やっぱり自分中2の時に思い切って死んでたらよかったのかな…手首でも切って死んじゃった方がよかったのかな。そうしたらみんな幸せだったのかな。こんなにみんな傷つかないでいられたのかな…こんなに悩んで過ごすこともなかっただろうな…
　いろんなことを頭が駆けめぐる。自分がいなかったら、そんなこと考えたって仕方ないけど。ただ、いなくても歯車が1つ無くなるだけ。大して変わらないんだろうなと思ったりしてます。

　人が傷つくのを見て気持ちいい人なんていないさ。自分だって一応いやだとか感じるよ…好きとか、楽しいとか、そういうのはわからないけど、マイナスの人間だからいやだとかは感じるし。涙は出ないけど…流せないけど。いくら悲しくても涙がでないんだよ、笑えるよな。悲しくても涙が出ないって本当につらいんだよ。自分に感情があるのかさえわからなくなるんだよな。だから泣けるのは幸せだと思う。YA…あなたは…