昨日とは変わって〓雨が降る朝〓
2003年7月15日 日常○早寝遅起
○雨だったのに
○なんか眠い
○これ以上は無理かな
○疑問
〓〓〓〓〓〓〓〓08：17〓〓〓〓〓〓〓〓
雨が降っています…かなり激しく。今日は雨だったかな？と思うほどです。今天気予報を見たら雨でしたね。
昨日はいろいろと疲れが出て10時頃には寝てしまいました。それで起きたのが8時…10時間睡眠というところです。途中で起きることもなく…勉強をしていないのでちょっと不安ですけど。あとで少ししたいと思います。
技術科のみんなは今日から養護学校で実習。明日までいませんけどね。まぁ一人でいるというのもたまにはいいかと。むしろ自分はそっちの方が合っているんですけどね。…こんなことを書くとまだまだ寂しく感じるところがあるんだな、自分。
最近ニュースをほとんど見ていないんですけどいろいろとあったようですね。爆弾を自分で作って自分で爆発させた人がいたとか…というか復讐のために作ったというのが驚きですけど。たぶん相手はいじめたことなんて忘れてますよ。いじめられた方は覚えているんですけどね。
ここでも共通することだけどその子供の周りにいた大人たちがいつも言うこと
「おとなしい印象だった」
だいたいこれですよね。けどそれは当然だと自分は思います。だってそうじゃないですか？大人の前でおとなしくしていなかったか怒られますからね。それだけ内面で我慢しているんですよ。自分もでしたけどね。そこに気づかないといけないかと…ただ、気づかない大人が悪い訳ではなく表現しない子供も悪いと思うんですよ。
結局…誰が悪いとか言っても犯罪をした人が最終的に悪いんですけど。
〓〓〓〓〓〓〓〓14：18〓〓〓〓〓〓〓〓
相変わらず不真面目な学生です。大学のパソコンで日記を書くなよ…ついでにCDにSleipnirを書き込んで大学まで持っていく自分。
■学校教育カウンセリング
技術科が今日は実習があるので理科だけ。というか…20人で講義をしようとする教授って…半分いないんですけど。部屋が広く感じたな…という問題ではない。
最後の講義だったので感想を書いて終了。書き終わったらさっさと教室を出て学食に。あとからIとYTが来たので一緒に飯。
終わってから図書館に行きめがねの分解…絶対に間違っているといわれそうな感じがしますけど。調子が悪かったので。
そしたらKAからメール
「今大学にいるんだけど学食ってどこ？」
…なんで鹿大にきたのかという理由はいいとして学食ですか。で、現在地を聞いたらついたとのこと…ううっ、役立たず。めがねを組み立てて学生課に行き書類の提出時間を確かめる。
そしたら
「どうやってご飯買うの？」
とKAから。…予想通り。自分の勘がいいのか、それともKAの行動が単純なのか…学食まで近かったので直接行って説明することに。入り口で待ち合わせて話をしていると後ろからKTが。久しぶりに会ったな…遊びに行こうと誘いが来るけどいつも用事があるので駄目になっているんですよね。顔に多少疑問の表情がありましたけど。確かに自分が女性と話しているところを見たことでないでしょうけど…
それから図書館にもどって英語と生物を。しかし…図書館のパソコンは立ちが原則だからつらい…
〓〓〓〓〓〓〓〓18：26〓〓〓〓〓〓〓〓
3時頃に学生課に行き授業料免除の申請。担当の人の印象が悪い。見下したような態度を受けた。こういう人は嫌いだ。
その後生物の過去問を取りに行く。
■教職理解
最後の講義だったんですけど…心理学の先生の講義で終了。ちょっと後味が悪いという感じがしましたけど。カウンセリング関係だったのが救いだったかなと。
部屋に戻ってパンを1つほおばってちょっと文庫本を読む。少し読んで日記を書く。
最近精神的に参っているのだろうか。なんというか…頭を使いすぎているからこんなにも眠いのだろうか？昨日もだったが今週はどうも眠くて仕方ない。今日も10時頃に寝そうな感じがする。気分が悪い時は大体こんな症状が出てくる。
図書館で少し寝ていたときに人が出てきた。珍しく夢を見た。何か言っていたけどよく聞こえなかった。顔は見覚えがあったがはっきりと誰かということはわからなかった。悲しそうということだけははっきりとわかったけれども。誰だったのだろう…
飯でも作って英語と生物でもしよう。
〓〓〓〓〓〓〓〓21：00〓〓〓〓〓〓〓〓
アテナの調子が完全にやばくなっていている。おそらくレジストリ、ハードの関係だろう。今日はHDDが奇怪音を立てている。限界が近づいているのかもしれない。
アテナだけではない…少なくとも自分は周りの人たちにも無理をさせているのだろう。精神的にも時間的にも…様々なところで無理をさせているかもしれない。
考えてみたら「自分から去っていく」のではない「自分が拒絶している」こちらが適切だろう。以前から思ってはいた。自分が原因なのだろうと。それを認められなかった。怖かった…自分が原因だと認めることが。できたら自分のせいにはしたくないものだ。
自分らしく…していたつもりだったのだが結局自分の選んだ道は間違っていたのだろうか？けど一体何が正しい…何で間違った方向に進んでしまったのだ？誰も答えてはくれないだろうが…
無理をさせ続ける自分の隣にいるのは誰だろうか。こんな自分の隣に誰かいてくれるのだろうか。ただ疲れ果てるだけなのに…
いたとしても自分は隣に置かないだろう…むしろおけない。傷つけることが怖いだろうから。中途半端なやさしさだな、そしてわがまま…か。自分中心的な考え方だとつくづく思う。
作ることは難しい…壊すことは簡単だ。自分は後者しかできないだろう。何か作ったものを壊すだけ。ただそれだけしかできないのかもしれない。
自分を守るためには何かを壊さねばならないのだろうか。しかしその方法だと自分を守ったとは言えない…罪悪感が残る。自分が傷つかず、そして相手も傷つけない方法があるというのか？自分を守らなかったらいいのだろうか。傷ついたことを表面にださなかったら相手も傷つかないだろう。それが最善の方法なのか？自分を偽ってまでする必要性があるというのか…
いつも思うことだけど…自分のことを話せば話すほど人が周りから消えていく…自分の意見を言うことがいつの間にかつらくなっている。自分の考えは否定的だ、といつも決めつけている自分がいる。意見を言えば誰かが自分を嫌うだろうと見切った考えをしている。話せば話すほど別れが近づいていく…表面だけの関係を築いたところでむなしさだけが襲う…友達と言える人はいなくなっていく。結局一人…だな。
また否定的なことを。
疲れているのか。
〓〓〓〓〓〓〓〓24：00〓〓〓〓〓〓〓〓
こんな時間まで起きている自分は何なのだと。
今見たら自分の日記が宮崎の日記になっていなかった。かと言って鹿児島になっているわけでもなく…
…どうしてだ？
まぁいいとして。
今日は100人近く日記を見ていたらしい…こんな日記を読んでくれている人がいるということに多少動揺しつつ書いている自分。動揺して誤字がないといいのだが。しかし…のべ30000人か。考えたらすごい数だ。
○雨だったのに
○なんか眠い
○これ以上は無理かな
○疑問
〓〓〓〓〓〓〓〓08：17〓〓〓〓〓〓〓〓
雨が降っています…かなり激しく。今日は雨だったかな？と思うほどです。今天気予報を見たら雨でしたね。
昨日はいろいろと疲れが出て10時頃には寝てしまいました。それで起きたのが8時…10時間睡眠というところです。途中で起きることもなく…勉強をしていないのでちょっと不安ですけど。あとで少ししたいと思います。
技術科のみんなは今日から養護学校で実習。明日までいませんけどね。まぁ一人でいるというのもたまにはいいかと。むしろ自分はそっちの方が合っているんですけどね。…こんなことを書くとまだまだ寂しく感じるところがあるんだな、自分。
最近ニュースをほとんど見ていないんですけどいろいろとあったようですね。爆弾を自分で作って自分で爆発させた人がいたとか…というか復讐のために作ったというのが驚きですけど。たぶん相手はいじめたことなんて忘れてますよ。いじめられた方は覚えているんですけどね。
ここでも共通することだけどその子供の周りにいた大人たちがいつも言うこと
「おとなしい印象だった」
だいたいこれですよね。けどそれは当然だと自分は思います。だってそうじゃないですか？大人の前でおとなしくしていなかったか怒られますからね。それだけ内面で我慢しているんですよ。自分もでしたけどね。そこに気づかないといけないかと…ただ、気づかない大人が悪い訳ではなく表現しない子供も悪いと思うんですよ。
結局…誰が悪いとか言っても犯罪をした人が最終的に悪いんですけど。
〓〓〓〓〓〓〓〓14：18〓〓〓〓〓〓〓〓
相変わらず不真面目な学生です。大学のパソコンで日記を書くなよ…ついでにCDにSleipnirを書き込んで大学まで持っていく自分。
■学校教育カウンセリング
技術科が今日は実習があるので理科だけ。というか…20人で講義をしようとする教授って…半分いないんですけど。部屋が広く感じたな…という問題ではない。
最後の講義だったので感想を書いて終了。書き終わったらさっさと教室を出て学食に。あとからIとYTが来たので一緒に飯。
終わってから図書館に行きめがねの分解…絶対に間違っているといわれそうな感じがしますけど。調子が悪かったので。
そしたらKAからメール
「今大学にいるんだけど学食ってどこ？」
…なんで鹿大にきたのかという理由はいいとして学食ですか。で、現在地を聞いたらついたとのこと…ううっ、役立たず。めがねを組み立てて学生課に行き書類の提出時間を確かめる。
そしたら
「どうやってご飯買うの？」
とKAから。…予想通り。自分の勘がいいのか、それともKAの行動が単純なのか…学食まで近かったので直接行って説明することに。入り口で待ち合わせて話をしていると後ろからKTが。久しぶりに会ったな…遊びに行こうと誘いが来るけどいつも用事があるので駄目になっているんですよね。顔に多少疑問の表情がありましたけど。確かに自分が女性と話しているところを見たことでないでしょうけど…
それから図書館にもどって英語と生物を。しかし…図書館のパソコンは立ちが原則だからつらい…
〓〓〓〓〓〓〓〓18：26〓〓〓〓〓〓〓〓
3時頃に学生課に行き授業料免除の申請。担当の人の印象が悪い。見下したような態度を受けた。こういう人は嫌いだ。
その後生物の過去問を取りに行く。
■教職理解
最後の講義だったんですけど…心理学の先生の講義で終了。ちょっと後味が悪いという感じがしましたけど。カウンセリング関係だったのが救いだったかなと。
部屋に戻ってパンを1つほおばってちょっと文庫本を読む。少し読んで日記を書く。
最近精神的に参っているのだろうか。なんというか…頭を使いすぎているからこんなにも眠いのだろうか？昨日もだったが今週はどうも眠くて仕方ない。今日も10時頃に寝そうな感じがする。気分が悪い時は大体こんな症状が出てくる。
図書館で少し寝ていたときに人が出てきた。珍しく夢を見た。何か言っていたけどよく聞こえなかった。顔は見覚えがあったがはっきりと誰かということはわからなかった。悲しそうということだけははっきりとわかったけれども。誰だったのだろう…
飯でも作って英語と生物でもしよう。
〓〓〓〓〓〓〓〓21：00〓〓〓〓〓〓〓〓
アテナの調子が完全にやばくなっていている。おそらくレジストリ、ハードの関係だろう。今日はHDDが奇怪音を立てている。限界が近づいているのかもしれない。
アテナだけではない…少なくとも自分は周りの人たちにも無理をさせているのだろう。精神的にも時間的にも…様々なところで無理をさせているかもしれない。
考えてみたら「自分から去っていく」のではない「自分が拒絶している」こちらが適切だろう。以前から思ってはいた。自分が原因なのだろうと。それを認められなかった。怖かった…自分が原因だと認めることが。できたら自分のせいにはしたくないものだ。
自分らしく…していたつもりだったのだが結局自分の選んだ道は間違っていたのだろうか？けど一体何が正しい…何で間違った方向に進んでしまったのだ？誰も答えてはくれないだろうが…
無理をさせ続ける自分の隣にいるのは誰だろうか。こんな自分の隣に誰かいてくれるのだろうか。ただ疲れ果てるだけなのに…
いたとしても自分は隣に置かないだろう…むしろおけない。傷つけることが怖いだろうから。中途半端なやさしさだな、そしてわがまま…か。自分中心的な考え方だとつくづく思う。
作ることは難しい…壊すことは簡単だ。自分は後者しかできないだろう。何か作ったものを壊すだけ。ただそれだけしかできないのかもしれない。
自分を守るためには何かを壊さねばならないのだろうか。しかしその方法だと自分を守ったとは言えない…罪悪感が残る。自分が傷つかず、そして相手も傷つけない方法があるというのか？自分を守らなかったらいいのだろうか。傷ついたことを表面にださなかったら相手も傷つかないだろう。それが最善の方法なのか？自分を偽ってまでする必要性があるというのか…
いつも思うことだけど…自分のことを話せば話すほど人が周りから消えていく…自分の意見を言うことがいつの間にかつらくなっている。自分の考えは否定的だ、といつも決めつけている自分がいる。意見を言えば誰かが自分を嫌うだろうと見切った考えをしている。話せば話すほど別れが近づいていく…表面だけの関係を築いたところでむなしさだけが襲う…友達と言える人はいなくなっていく。結局一人…だな。
また否定的なことを。
疲れているのか。
〓〓〓〓〓〓〓〓24：00〓〓〓〓〓〓〓〓
こんな時間まで起きている自分は何なのだと。
今見たら自分の日記が宮崎の日記になっていなかった。かと言って鹿児島になっているわけでもなく…
…どうしてだ？
まぁいいとして。
今日は100人近く日記を見ていたらしい…こんな日記を読んでくれている人がいるということに多少動揺しつつ書いている自分。動揺して誤字がないといいのだが。しかし…のべ30000人か。考えたらすごい数だ。
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