連休2日目〓なんか夏休み気分〓
2003年7月19日 日常○またこんな時間…
○まぁ時間があったのに
○あんなに一緒だったのに
〓〓〓〓〓〓〓〓10：11〓〓〓〓〓〓〓〓
今日は10時過ぎに起きるという快挙。というか…土曜などの休日はだいたいそうなのだが…
今日は特にすることもない。家事はだいたい終わっているので大丈夫。掃除機も昨日のうちにかけておいた。レポートなどをすることが中心になりそうだが久しぶりにゲームなどをして終わりそうな感じがする。少しでも試験前という意識を残しておかなくては。
こんな状態でゲームをすると後で罪悪感が残る…といいつつするのだが。自虐性でもあるのか？
昨日はいつもと違う寝方をした。場所を変えただけなのだが。日が当たって5時ぐらいには目が覚める。実に健康的だと思う。それにもめげず寝ていた自分の精神力にまいるものがあるのだが…変えた理由は簡単なことで、今までTVが頭の上にあった。地震で倒れたら一撃で死ぬ。最近不安になってきたので変えようと決心したのだが現実はそう甘くはない。今寝ているところの横には本棚が…確実に下敷きになる。
…つまり自分は畳の上では危ないということか。いやだな、それ。
まぁ足下にフリーダムがありながら作れないという悲しさ…ううっ。
〓〓〓〓〓〓〓〓20：12〓〓〓〓〓〓〓〓
今日したこと…って自慢できることがない。
だいたい勉強に関しては生物30分、英語30分とまぁ1時間しかしていないわけで…じゃ何をしていたか？
メッセのアイコン作りで3時間ほど時間を使ったのが痛かったな、と。何でこんなことを試験前にしているんだ、と問いつめたい。むしろしたのは自分なのだが…
しかし、午後から本格的に雨が降っている。今は雷などがすごい。で、ブロバン専用で悪いのですが外の映像を。感度が悪く前半は砂嵐ですけど最後にちょっとだけちゃんと映っています。
http://disitalpoket.tripod.co.jp/neta/0719.avi
さて、今から何をしようか、と考えたり。フリーダムの仮組みでもしようか。今度はどうしよう…何かネタにするべきか、それともまじめに作るべきか。ストライクカラーも考えてるいるところだが…果たしてどうするか。
〓〓〓〓〓〓〓〓23：24〓〓〓〓〓〓〓〓
最近SEEDの曲をよく聴いているわけで…
今日はメッセでかなりの話した。う〜ん、休日だからできることなのだが。父さんはログインとしてるということを確認しているだけで安心できると言っていたな。
メッセで話したことなのだが友人と決別したという話。
考えたら自分は大学に入って何人の友人をなくしたのだろう…ざっと考えても10人程度はいるような感じがする。YAとかTY、KM…高校の友人もだな。結構多くの人と決別しているものだ。新しい環境になると今までの友人関係が部分的に崩壊するというのは本当だと思う。だが、その代わりに得るものもあるものだ。YAと話もしなくなり自分はESやNKと一緒にいろいろと行くようになった。KMと離れて人との関わりを学んで友達を大切にしようとか人を好きになるべきではないとか考えたり。
結局人から影響を受けたりして成長しているんだな、としみじみ思う。
今の状態が続いたら…なんてことは思わない。変わるのが当然だろうし、今も変わり続けている。だからそんなことは願わない。昔に戻れたら…そんなことを考えるが非現実的だ。昔に戻ったって結局同じことを繰り返すだけだろうから。
自分が悪いというのはわかっているさ…誰よりも。自分のせいでみんな離れていくということぐらいわかっている。わかっているけど変われないというのがつらい…つらすぎる。性格が変わったら…と思うことだってある。つらいとき友達に正直に話せたら、悲しいときに涙が流せたら、楽しいとき本気で誰かと笑えたら。いろいろと考えるけど結局自分には無理なことばかり。涙さえ流せないし…
臆病なんだよな、自分。何かある度に逃げてる。対象からも、自分からも。逃げたらだめなんだ。しかし逃げること以外に手段がない…立ち向かうにも勇気がない。止めようにも力がない。だからみんないなくなる…
「正しいか正しくないかは結果で分かる」
これが自分の考え方。自分はあっていたのだろうか、今の自分は正しいのだろうか？今の自分が今までの自分の結果だ。今までの自分はあっていたのか？どうなんだ？正しかったのか？疑問ばかりだな、今日も。
今まで自分が裏切った人たち…ごめん。いなくなってからああすればよかったって思うことが多すぎた。なんで一緒にいるときは大切さに気づかないでいなくなって初めて気づいたんだろうな。全く…自分がなさけないよ。鈍いんだな、自分は。
こんな自分を見下すかい？見下されて当然なやつだけどな。まぁ二度と自分に関わらない方がいいのだろうけど。二度と会いたくないと思っているだろうね。それがいいよ。傷つくのは自分だけで十分だ。傷つかないようにして去っていってくれ。責任はすべて自分にあったのだから…
自虐的か？仕方ないよな、こういう性格だし。あきらめが肝心だ。
○まぁ時間があったのに
○あんなに一緒だったのに
〓〓〓〓〓〓〓〓10：11〓〓〓〓〓〓〓〓
今日は10時過ぎに起きるという快挙。というか…土曜などの休日はだいたいそうなのだが…
今日は特にすることもない。家事はだいたい終わっているので大丈夫。掃除機も昨日のうちにかけておいた。レポートなどをすることが中心になりそうだが久しぶりにゲームなどをして終わりそうな感じがする。少しでも試験前という意識を残しておかなくては。
こんな状態でゲームをすると後で罪悪感が残る…といいつつするのだが。自虐性でもあるのか？
昨日はいつもと違う寝方をした。場所を変えただけなのだが。日が当たって5時ぐらいには目が覚める。実に健康的だと思う。それにもめげず寝ていた自分の精神力にまいるものがあるのだが…変えた理由は簡単なことで、今までTVが頭の上にあった。地震で倒れたら一撃で死ぬ。最近不安になってきたので変えようと決心したのだが現実はそう甘くはない。今寝ているところの横には本棚が…確実に下敷きになる。
…つまり自分は畳の上では危ないということか。いやだな、それ。
まぁ足下にフリーダムがありながら作れないという悲しさ…ううっ。
〓〓〓〓〓〓〓〓20：12〓〓〓〓〓〓〓〓
今日したこと…って自慢できることがない。
だいたい勉強に関しては生物30分、英語30分とまぁ1時間しかしていないわけで…じゃ何をしていたか？
メッセのアイコン作りで3時間ほど時間を使ったのが痛かったな、と。何でこんなことを試験前にしているんだ、と問いつめたい。むしろしたのは自分なのだが…
しかし、午後から本格的に雨が降っている。今は雷などがすごい。で、ブロバン専用で悪いのですが外の映像を。感度が悪く前半は砂嵐ですけど最後にちょっとだけちゃんと映っています。
http://disitalpoket.tripod.co.jp/neta/0719.avi
さて、今から何をしようか、と考えたり。フリーダムの仮組みでもしようか。今度はどうしよう…何かネタにするべきか、それともまじめに作るべきか。ストライクカラーも考えてるいるところだが…果たしてどうするか。
〓〓〓〓〓〓〓〓23：24〓〓〓〓〓〓〓〓
最近SEEDの曲をよく聴いているわけで…
今日はメッセでかなりの話した。う〜ん、休日だからできることなのだが。父さんはログインとしてるということを確認しているだけで安心できると言っていたな。
メッセで話したことなのだが友人と決別したという話。
考えたら自分は大学に入って何人の友人をなくしたのだろう…ざっと考えても10人程度はいるような感じがする。YAとかTY、KM…高校の友人もだな。結構多くの人と決別しているものだ。新しい環境になると今までの友人関係が部分的に崩壊するというのは本当だと思う。だが、その代わりに得るものもあるものだ。YAと話もしなくなり自分はESやNKと一緒にいろいろと行くようになった。KMと離れて人との関わりを学んで友達を大切にしようとか人を好きになるべきではないとか考えたり。
結局人から影響を受けたりして成長しているんだな、としみじみ思う。
今の状態が続いたら…なんてことは思わない。変わるのが当然だろうし、今も変わり続けている。だからそんなことは願わない。昔に戻れたら…そんなことを考えるが非現実的だ。昔に戻ったって結局同じことを繰り返すだけだろうから。
自分が悪いというのはわかっているさ…誰よりも。自分のせいでみんな離れていくということぐらいわかっている。わかっているけど変われないというのがつらい…つらすぎる。性格が変わったら…と思うことだってある。つらいとき友達に正直に話せたら、悲しいときに涙が流せたら、楽しいとき本気で誰かと笑えたら。いろいろと考えるけど結局自分には無理なことばかり。涙さえ流せないし…
臆病なんだよな、自分。何かある度に逃げてる。対象からも、自分からも。逃げたらだめなんだ。しかし逃げること以外に手段がない…立ち向かうにも勇気がない。止めようにも力がない。だからみんないなくなる…
「正しいか正しくないかは結果で分かる」
これが自分の考え方。自分はあっていたのだろうか、今の自分は正しいのだろうか？今の自分が今までの自分の結果だ。今までの自分はあっていたのか？どうなんだ？正しかったのか？疑問ばかりだな、今日も。
今まで自分が裏切った人たち…ごめん。いなくなってからああすればよかったって思うことが多すぎた。なんで一緒にいるときは大切さに気づかないでいなくなって初めて気づいたんだろうな。全く…自分がなさけないよ。鈍いんだな、自分は。
こんな自分を見下すかい？見下されて当然なやつだけどな。まぁ二度と自分に関わらない方がいいのだろうけど。二度と会いたくないと思っているだろうね。それがいいよ。傷つくのは自分だけで十分だ。傷つかないようにして去っていってくれ。責任はすべて自分にあったのだから…
自虐的か？仕方ないよな、こういう性格だし。あきらめが肝心だ。
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