試験期間〓休養日3日目〓

○終わったようで
○あらら
○早速と
○こんな時に…

〓〓〓〓〓〓〓〓10：34〓〓〓〓〓〓〓〓
　サーバー移動も終わったようで安定しているようだ。接続が多少早くなった気がするのだが…まぁ気のせいか。

　今日は10時まで爆睡だった。昨日の夜ちょっとメッセで話していたら2時をすぎていた。なんか眠い、と感じるのに布団に入ると寝れない自分がいるのだが…寝付きが悪いということだろうか？一応6時間は寝たから大丈夫だろう。

　今日は午後から大学に行き、生態学の結果と無機化学の結果を見ないと行けない。つまり1回は外出をする。まぁそうでもしないと完全に引きこもりとなってしまうからいいのだろう。らついでにESからCDをもらう予定なのだが。

　なんか人間関係に疲れている自分がいたりする。どうしてだろうな、やっぱり自分が悪いのかな…

〓〓〓〓〓〓〓〓14：41〓〓〓〓〓〓〓〓
　前回日記を書いてから数分後…ESが部屋に襲来…という言い方はおかしいか、まぁ部屋に来た。メールをしたらしいのだがマナーモードになっていたため気づかなかった。焼いたCDと生態学の結果を教えて貰った。

　で、結果だがまぁ当然と言ったら当然なのだが再試験。26人受けて6人合格だったと考えたらまぁ当然だと思うが、自分としては勉強をしていなかったから落ちて当然なのだろうと思っている。結局努力しなかったというのがいけないのだが。

　まぁ気を取り直して大学に行き、NKと合流。それから植物のところに行き落ちていることを目で確認。…受かった人ってまじめな人ばっかりだな…と思ったり。まぁまじめな人は報われるということなのだろうな。自分はまじめにしていなかったし…
　それから化学のところに行くが掲示板にはなかったのでひね飯を食うことに。近くのジョイフルに行き、ランチとドリンクバーを頼みしばし3人で話す。来期の講義のことなどを。あと再試験についても。

　小1時間ほど居座り飲み物をたらふく飲んだ後にまた大学へ。一応化学が張り出しているだろうと思い。で、NKが
「教授のドアに貼ってあるんじゃない？」
　ということで見ると不合格者が載っていた。一応その中にはなかったということで大丈夫だったのだろう。化学ホームで化学を落としたら洒落にならないからな。これでどうにか国語と基礎社会、無機化学は大丈夫というところだろう。後が不安だが…

　ESとはここで分かれ自分とNKはちょっと本屋に。自分がHJを買いたかったのでつきあってもらう。無事購入して近くのMisumiでビデオなどを見て時間をつぶし、あとエアライドの体験版で対戦をする。しかし…おもしろいな、これ。結構はまりそうな予感がするが。ただ、個人的にはPS2版SEEDもしてみたい。本体がないのだが…それよりもマーズをしたいものである。やはり本体がないので問題外ということになるのだが。今年はパソコンのバージョンアップを考えているので買えない予感…

　部屋に戻ると急に緊張感がなくなり、ぽかーんとしている。なぜだろう…再試験のことが急に現実味を帯びてくる。これで落としたらどうしよう…と不安になる。あと4点取っていたら合格だったのだが…仕方ない、実力がなかったのだから。採点部分の最後にはこう書いてあった。
「詳細部分の説明が十分ではない」
「文章表現が適切ではない」
　確かにな、文章表現などは苦手な部類だから仕方ない。細部の説明は自分の頭の回転速度が遅く考えている時間が長かったから細かく書く時間がなかった。どちらにしろ勉強が不足していたという事実はさけることはできない。

　再試験は13日。そう、高校の同窓会の次の日だ。たぶん酒は飲まないだろう、いや飲めない。二次会に行きたいが行けないだろう。そもそもはしゃぐことができるのだろうか？次の日が試験だという時に…

　初めての再試験…どうなるか。今度時間があるときにNKと少し勉強をしよう。ESは放棄ということだがちょっとは巻き添えにしておこう。

〓〓〓〓〓〓〓〓18：16〓〓〓〓〓〓〓〓
　今日は腹が減ったので6時だが飯を食った。野菜炒めだがまぁうまくできたと思う。野菜炒めだけはだんだんうまくなってきているというのが実感できる。少なくとも…野菜を切るのはだいぶ上手くなった。

　6時前まで実はフリーダムを作っていた。接着をしただけだが…しかも上半身のみというもっとも中途半端な状態で放置。色は大体決定しているのでいいのだが。羽は確実に白にするつもり。ちょっと印象が変わるかな、と考えたりしている。こういう細かいものをしていると集中できるので好きだ。模型制作というほどではないが、プラモを作り始めてからもう6年ぐらい経つのか…初めて作ったステイメンは未だに自分の部屋に飾ってある。簡単フィニッシュだったが中学校のクラブ活動でつくったもの。都城の中学校での唯一とも言える思い出。

　そんなこんなでずっとプラモを作っているが上達していないなぁ…としみじみ思う。まぁそんなに熱心にしている、というほどでもないからな。少しずつだが自分の方針が決まってきているのは分かる。

　本当はこんなことをしている場合ではない。生涯教育…つまりは最後の試験が待っている。ちゃんと勉強しないといけないな。するべきことはしないと。

〓〓〓〓〓〓〓〓19：53〓〓〓〓〓〓〓〓
　調子が悪くなってきた…ただでさえ精神的につらいというのに雨まで降ってきた上にYTから貸したCDが見れないとクレームは来るわで…もう何がなんだか。勉強しないとって考えるほどだんだん追いつめられていくし…

　もうはっきりというとこういう生活はいやだ。何もないのに落ち込んでいろいろといやになって最終的には死にたいとまで考える生活が。いつ起こるか分からないからよけいにつらい。カウンセリングに言っても
「休学して薬を使って」
　などと言われるのが分かっているから…家族に言えば
「そういうのは思いこみだから」
　と言われる。思いこみとかで片づけられるのなら精神的なものは全部思いこみということになるんじゃないか…結局家族も向き合ってくれないし…一人で部屋でつらい思いをするんだものな。きついよ…

　愚痴とはこぼしたくないけど今日は許してほしい。誰かにいうのは本当にきつすぎる…だから独り言ということで許してほしい。何かに気持ちをぶつけないと壊れそうな感じがする。何かにつぶされそうな気がして怖い。

　どうして、どうしてこんな思いをしないといけないんだ。どうしてこんなことになったんだ…考えるほど自分が嫌いになっていく。とことん自分が嫌いなんだな、と改めて思ってしまうな。