雨が降る中で〓冬の雨はつらい〓

○やばい…
○疲れた
○めんの日
○自己嫌悪

〓〓〓〓〓〓〓〓08：16〓〓〓〓〓〓〓〓
　寝坊した！起きたのが8時…今飯を食い終わったところ。今から着替えて…って結構余裕かも。一応30分には出たいのでそれまでに準備をしないと。
　夜に商業メールが珍しく2通も来て起こされたからだ！1通は確か…ロングメールで追加受信することもなく消去。もう1つはスカイメールで定期的に送っているとか。いや、そういうサービスは利用した覚えがないのだが。しかも今回が初めてだし。あ〜金額的には迷惑じゃないが睡眠妨害だ。

　まぁ起きることができたからいい。今度から注意しよう。むしろ毎日7時に起きるようにしたらいいと思ったのだが…

〓〓〓〓〓〓〓〓18：22〓〓〓〓〓〓〓〓
　今日は雨でなんだか気分がよくなかったり。

■物理学概論1
　寝坊したので着いたのは40分。それでもかなり早いほう…というかみんなが遅いだけだが。
　講義内容はまた教科書の説明だけで終了。教科書を読んでいるだけでも別にいい気がしないでもないのだが。これで試験だから少し困る。

■教育学3
　今日から学生による説明が開始。なんかすごくまとまりがあってないようもわかりやすかった。こういう人たちが最初だとプレッシャーが大きい。不安だな…自分の場合まとめるだけでもきついのだが。哲学的なことだし…

□空き時間
　Ni先輩のところに行き北海道のおみやげをもらう。今回はYAの希望していたとうきびチョコをもらった。その後、中央食堂まで雨の中歩いていき、飯を食う。さて、どうするか…という話になり図書館で新聞をコピーすることに。NKからコピーカードを借りてコピーするも6枚も失敗。
「別にいいよ」
　と言っていたが罪悪感から30円は払うことに。すまん…

■理科教育学概論2
　いろいろとしていたので詳細は忘れたが、一言だけことわざが頭に残っている。
『過去と人を変えることはできない』
　なかなか意味深なことわざだ。人は何かに気づき、そこで自発的に変わろうとする。その手助けになる手立てを考えるのが教師だと。人は帰ることはできない、か。自分で気づいていても変えることができないことも多々あるんだけどな。

■情報メディア論1
　インターネットモラルの話の後で硫黄島とビデオチャットの予定。ただ、回線がつながらず断念。来週になるとか。しかしあのVAIOよかったなぁ…冬モデルだったし。一応自分は元VAIOユーザーということで。
　しかし早く終わりすぎだと思うが…20分も早かったし。

　NKは今日からADSLと喜んでいたが妹に電話をしたら書類が来ていないとのこと。笑っていたけどちょっとがっかりしていたはず。う〜ん、自分は書類が来てモデムが来なかったから別にがっかりということもなかったのだが。NKの場合はモデムが来て書類が来ていない状態だからな。
　さて、彼は明日どういう顔で来るだろうか…

〓〓〓〓〓〓〓〓21：29〓〓〓〓〓〓〓〓
　毎月11日はめんの日となっているようで。そんなことも知らず今日はスパゲティを食べたのだが。ちょうどいい具合に…ついでに1957年の今日初めて100円玉が登場。そんなこんなで今日はすぎていくのだが…

　今まで1時間ほど情報メディア論1のレポートをしていた。今日図書館で新聞をコピーしてきたのでそれを使って。後実家の方から地方版を送ってもらう予定。それでまた文章が長くなるのだが。まぁレポートを書いている間は別にイヤでも何でもないのでいいのだが。こういうのは気分に任せて書くのが自分流なので。いろいろと構想を練るのは教授がレポートに関してうるさいときや、実験などのレポートの時ぐらい。あと自分の苦手なことだったり…まぁほとんどのレポートは日記の用に自分の気が向いたまま書いていくタイプ。従っていつもレポートの評価は悪いわけだが…文章がなっていないだの。

　さて、風呂に入ってまたレポートでも書かないと。ライデンがこっちをねらっているのだが…あと箱に入っているヘイズル…ヘイズル、君はたぶんデュエルとかの後になる可能性が非常に高い。ってまた買うのかよ、と言われそうだが…あくまでも予定。ついすでに今のところ作りたいのは
○ライデン（そもそも1年たちそうな感じに…）
○ヘイズル（君はたぶん後回し）
○雪風（たまにはMS以外を作りたい）
○デンドロビウム（未だに素組み）
○デスサイズ・ヘル（友達が放置した物…）
　う〜ん…塗料代だけでも尋常じゃないな。そして…それ以前に時間がない。レポートをさっさと終わらせて作りたいものだ。

〓〓〓〓〓〓〓〓23：11〓〓〓〓〓〓〓〓
　最近自己嫌悪が多い…昨日は講義中にテンションが落ちたことを一人でぐちぐち考えて結局こういう性格が嫌いだということを何度も考える。今日も講義中にどうしても話したくなってしまう自分が嫌になる。
　自分を大切にしないと駄目だよ、と何度も言われているが自分には無理なようだ。自虐的な性格は直りそうもない。楽観的に人から考えたら異常かもしれないが、自分からしたら楽観的な考えができる人が異常に見えて仕方ない。

　そして今は意味泣くテンションが落ちて気分が乗らない。今まで快調だったレポートもついには止まる始末…駄目すぎる。何が悪いんだろ…どうして人を傷つけることでしか自分が表現できなくて…それで後悔してばかりなんだろう。

　大学でわいわい騒いで部屋に帰って自分はいったい何をしていたんだろうと考える自分がいる。空っぽになったような感覚でぼーっと何も考えずにしている自分が後で悲しくなる。楽しい時間が過ぎたからなのだろうか…それても自分に嘘をついて疲れているだけか。後者でないことを祈りたい…　性格は相手によって変化する。そう考えたら何でもないのだろうが…

　積極的になると自分を見失い、消極的だと責められる…どうすればいいんだ。