たまにはこういうのもいいだろ？

　本当にたまにはこういう華のある話題もいいだろうと。まぁ今日珍しく高校時代の友人とちょっと会ったので。
　ついでに酔っているので少々テンションが高い状態＋思考回路が少々麻痺しているのでこういうことが書けるのだと思う。後でこれを見て自分が恥ずかしく思っている自分を想像するのはこの状態でもたやすい。

　さて、今回は何か書きたい事があるから書くのでは無く、ただ思った事を書こうと思う。

　今はこういう奴でも自分にもまぁ人らしい時があったもので。そういうと今が人でないように思われるかもしれないが…少なくとも発言などは人でなしだ。
　好きな人がいて、そいつに会う為に手話の講習会に行ったりしたものだ。もうずいぶん昔のような気がするが…まだ5年ほど前だが。

　今日その友人に会ってみて正直微妙に楽しみにしていた自分がいたのかもしれない。何か話すことがあるだろう、と。ただ…自分から拒絶しているのを感じ取ったのかもしれない。それは事実だから仕方ないとして。
　まぁたいした事も話さずに終わった。それで良かった…それでよかったと思わないとやっていけない。もう二度と会ったらいけないと思っていたのに。…優柔不断だ、自分は。

　今の自分はあの大学入学からの8ヶ月間はあってよかったと思う。一度ぐらい人を本気で好きになってみてよかった、と。後悔している方が多いが、あの時に学んだことは無駄ではないだろうし。
　自分がつき合う事に向いていないとか。人付き合いが下手だとか。マイナス思考は周りの人を不幸にするとか。
　いろいろと…それこそ自分の欠点を見直す事が多かった。

　けどあれはつき合ったとか言わないと思う。そう思っていただけ。
　今だから言えるが…あの時自分は彼女を好きではなかったと思う。自分から告白したくせにと言われるかもしれないがあの時はあのときだ。
　自分はいろいろと焦っていたのかもしれない。
　周りの奴らが彼女を作っていく様子を見つつ…自分はたぶん焦っていた。そしてそれからも…
　性格上焦りすぎていたのかもしれない。だから自分はいろいろと失敗をしたし、今後悔しているはずだ。

　けど今は別に焦る事もないと思っている。
「早く彼女作りたい」
　とか叫んでいる大学の友人達を見つつ
「別に焦る事もないのに」
　と冷静に見ることができるようになっている。焦ったところでエルモのは少ないと思っているから。それに…別にいなくても生活に支障がないと考えている。
　自分に必要なものは家族、一緒にいてお互いを成長させることができる友人達、生活に支障がない程度の知り合い、食料、金などなど…
　彼女など特定の人は二の次。

　自分は別にもてようとか思わない。
　そんなことをするぐらいだったら今のうちに身につけることができる技術や知識を身につけたい。勉強や遊びが最優先。

　恋とか、人を好きになることは重要だろう。恋は人を美しくするというし。別にそんなことは人それぞれだし、自分が何か言う事でもないし。
「恋愛が優先だ！」
　とかあってもいいと思う。それはその人の考えで自分が何か言う事でもない。それで得る事があると考えているんだから。

　別れたら自分はできたら連絡を取りたくないと思うタイプ。
　どうもぐだぐだと引きずるのだけは勘弁。一度しか別れたことがないのでこれからはどうか分からないけど。いい友人でいたいと思ったら連絡をとると思う。
「友達でもない」
　と言われて別れたので連絡を取りたくないだけだが。

　それに…連絡を取ったら絶対に憎まれ口を叩く。今メールをしていてもそうだし。
　自分だってきつい。やっと忘れようと思っていたのに連絡をしてくるんだから。彼氏もいるんだからとっと自分と縁を切ったらいいものを。

　元々女嫌いだったので…そんなのが彼女がいたこと自体驚きだ。今が自然なのかもしれない。
　自分には今友人達がいるし、アテナだっている。家族だって「いつでも帰ってきていいよ」と言ってくれる。近所の人も「兄ちゃん」と言ってくれるし…彼女がいなくてもこんなに幸せじゃないか。

　誰かを重点的に好きになることはできない。バランスが壊れそうだから…今の自分が今のところバランスをちゃんと取っている。

　何度も言っているけど恋愛なんて生殖活動をそういうオブラートで包んだだけのもの。子孫を残す為の方法にすぎないし。自分にはそういう権利がないと思えばなんともない。
　つまらないと思うかもしれないけど自分にとってこれが人を好きになるというもの。結局本能にすぎないんだから…

　こんな終わりになって申し訳ない限りだ。